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原来我不懂初中作文

学霸

篇一:原来我不懂

青春就像一片蔚蓝的天空,我们像小鸟一样在云中嬉戏。有一天天空暗淡了许多。原来青春已经开始慢慢的逝去。

青春的沙漏已经开始计时,我盯着那不断流逝的沙子,不知所措。

一想起小学那松松散散的生活,就会心痛。美好的时间却被每天的无所事事所磨灭。

在老师绘声绘色的教学中忍不住向前向后传纸条。下课了,又和同桌歇斯底里地吵起来。每次考试也能考个九十多分,还带着骄傲的口气向家长说自己尽力了。

很快就上中学了。一开始也挺好奇,初中的老师与小学的有什么不一样呢?进入实验班后才发现现实的残酷。平时的引以为傲的九十多分现在也只能排第十几名。我心中的皮球泄了气,哭着闹着不想再学了。那时候可真是糊涂,不学习还能干什么。

月考成绩单下来了。我“惊喜”地发现居然是史上最低排名——第25名。心里难过极了,不知该如何向家长交代。看着自己最近考的分数,简直惨不忍睹。便把成绩单放在了书包的最底层。

走在回家的路上。路边的人面带笑容,平凡地做着自己的事情。自己原来并不特殊,应该做好份内的事。

渐渐地,我对学习不再那么厌恶了,自己的成绩也回到了正常水平线上。平凡地做一个学生真的很好。

抬头仰望发现蔚蓝的颜色又重新涂满了天空。回想起以前对学习的不懂,又心痛起对时间的浪费。

有一种心碎只能嫁给风,有一种阳光也许会照在我未来的路上。

篇二:原来我不懂

当今天成为昨天,当昨天成为记忆中的片段。我们才慢慢发现了自己曾经的幼稚,才慢慢发现了自己原来什么都没懂。

小时候班里有个男孩特别的优秀,因为老师整天夸他,所以我也对他产生了羡慕之意,那时的我认为那就是喜欢。

再大一点,我发现如果男孩子帅一点、酷一点,就会显得十分有个性。记得有一年暑假,我与老姐一起去参加夏令营,刚开始因为对身边的人都很陌生,所以我们经常自己玩耍,后来我发现了营里有个男孩经常一个人在晚饭后去河边抽烟,那时的我就认为他很有个性,他不像别人一样会出去散步,也不会像别人一样热情,他总是冷冷的,一个人独来独往。所以我十分关注他,那时的我认为那也是喜欢。

可是当我发现父母之间那种特殊的默契与关心的时候,我开始疑惑了。

爸爸会在妈妈需要帮助的时候帮一把;妈妈会在爸爸马虎的时候提醒一下。他们,是一种平淡而又真实的关注与关心,这才是喜欢吧!

身在青春期的我们也会对“喜欢”这个词充满向往。我们叛逆,我们学坏,都是为了追求一个“喜欢”。

可是我们真的懂得“喜欢”这个词吗?

当我们为了一个“喜欢”而放弃学业、而放弃未来的时候,我们又是否懂得什么是喜欢?

当看见别人十一二岁就敢写情书,看见别人十一二岁就敢送玫瑰花,我不禁又想问:“他们又是否懂得什么是喜欢?”

原来我们都没懂。

篇三:原来我不懂作文

我一直以为我懂了,回首往事,我何曾懂过,只不过是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力,但是我总是忽略了母亲眼角的皱纹。常把于母亲斗嘴当做乐趣。每每清晨,母亲早早起来送我上学时,总要叮嘱我一番,可我对母亲只是敷衍。在母亲偶尔的疏漏中埋怨母亲,我何曾懂母爱为何物。

记得刚上初中时,不适应那么重的负担,都是母亲陪我到深夜。我总是不懂,在稍有摩擦时就只想着母亲的不好。母亲依旧任劳任怨的帮我的忙。母亲在做家务时总是一丝不苟,我却总打扰母亲,母亲总是耐心的给我讲解。我总是要求母亲对我无条件付出,却没有想过我为母亲做过什么。

我总是自私的埋怨母亲,只因我和母亲偶尔发生的摩擦。在我和母亲发生摩擦时,母亲总是把父亲抬出来当做对我进攻的武器。我总是“懂”了母亲的良苦用心,母亲只不过是让我好好学习,将敌人斩落马下。因为我的小毛病处处攻击我,破坏我的计划。我总这样埋怨母亲。但我真的反省了自己么?答案应该是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此,也要改造自己。

母亲也让我感动,感到温暖。在被我误会时总是义无反顾的相信我;在我忐忑不安、不自信的时候鼓励我。在我焦急等待妈妈来接我时,怎么还没到,类似的想法是多么不相信母亲。无论多么着急,想想母亲,母亲何曾不是比你还要迫切的想要赶到你身旁。

我不再“不懂装懂”。

篇四:原来我不懂

原来我没懂,没懂她为了我说付出的每一滴汗水;原来我没懂,没懂她一遍又一遍不厌其烦的嘱咐;原来我没懂,没懂她对我的无私的爱——母爱。以为她为我所做的每一件事都是应该的,为我所付出的每一份爱也都是我应得的,但其实是我一直没懂这些。

一回到家,我便把书包扔到桌子上。瞥了一眼那干净、整齐的床铺,面无反应地走向厨房吃饭。今天的饭菜十分丰盛,有三菜一汤,夹起了一块肉放在嘴里,随之又吐了出来:“这菜怎么那么咸?”我十分不满的冲着妈妈吼道。

妈妈仿佛一个真犯了错一般忙低头向我解释:“是因为今天我买了另一种盐,把握不好量,就不小心放多了一点,你将就着吃吧。”

随即我便将筷子一摔:“洗衣、做饭、这些本来就是你们这些做妈妈的责任,你连这些你都做不好,你还能干什么?”

或许对我的强烈反应吓到了,妈妈用委婉的口气说:“别生气了,现在你就将就吃一点,我向你保证,晚上我一定给你做好吃的。”

鉴于上课不能饿肚子,挑挑拣拣略填了一下肚子。

但妈妈真的因该为我们做任何事吗?在看了一篇新闻报道后,我的观点产生了巨大变化。

这个报道说:中考结束,有个只比我大几岁的姑娘,她的家庭十分贫困。爷爷去世,奶奶是一个药罐子,一天都不能离开;而家里的顶梁柱爸爸又有病在身,不能干太重的活。一家子的经济来源重担全落在了瘦弱的妈妈的肩上。这个姑娘在家里不但会洗衣,做饭,照顾奶奶;而且农活她也样样会干,在寒暑假的时候,她还常常外出打工贴补家用。虽然她生活在这样的一个将家庭之中,但她并没有被家里的情况打倒,反而自强不息,成绩在班里一向名列前茅。

我被怔住了,洗衣,做饭,照顾老人,干农活,打工挣钱,这一些不都是大人才因该做的事吗?“妈妈,这个女孩的妈妈实在太不应该了,这些事不都应该是她做的吗?这个妈妈真不会负责了。我指着荧屏上的那个妈妈说。

而妈妈却对我说:“没什么应该做不应该做的。你也应该学做一些事,不要以为什么都有妈妈,一切让妈妈做。”

噢!原来我并没有懂得母爱,我只把母爱当成了妈妈应该做的事,认为妈妈所做的一切都是应该的。原来不是这样,母爱可以不对我付出爱,但她可以叫教做任何事。这就是母爱。

篇五:原来我不懂

原来我没懂,世界上最无私的爱竟是母爱,是伟大的母亲对孩子最美丽的爱,然而,原来我没懂。

“叮铃铃!叮铃铃!”,“咚咚叮!咚咚叮!”一阵扰人的铃声从隔壁屋传来,那是我爸爸妈妈的卧室。紧接着“啪!”,“啪!”两声,铃声断了。那是我妈妈,她和爸爸总是很晚才下班回家,累了一天,第二天早晨妈妈还要早起叫我起床,给我做早餐。由于她睡得晚,怕早晨起床晚了误了我上学时间,所以她定了两个闹钟。她从不让我自己定闹钟起床,她说:“你不行,要到早晨闹钟叫了,你肯定会被下一跳的。”所以每天早上都是妈妈来叫我起床,她总是轻轻地,生怕一下子把我惊醒。

有人说,我很幸福,妈妈对我真好,可当时的我不以为然,甚至以为那是她本应该做的事,没什么好感到幸福的,只因为原来我没懂。

下大雨了,我没带伞,只能痴痴的站在校门口的店里,等我妈妈。这雨下得可真大啊,砸在地上就像打雷一样响。

扫视了两个来回,最后在校门口看见了我妈妈,她努力的想要进大门里,但是人太多了,她挤不进去,因为她打着伞,不好进,她就索性把伞合上,冒着雨就要往里冲,这时候我开始叫她:“妈妈,妈妈。”人太多了,妈妈没听见,我也冒着雨向那跑去,最后喊了他她名字她才听见。

她赶紧打开伞把我罩住,我生气了,我说:“我叫你这么久你听不见啊,害的我淋了雨,冷死了!”她没说什么,只说了一句:“回家吧,别感冒了。”

有人说我任性了些,当时的我认为这本来就是妈妈的错,她自己淋湿也就算了,还害我也淋了雨,因为原来我没懂。

“妈,我腿疼!”我一瘸一拐的回到家。

“怎么了?”妈妈连忙问我。

我含着眼泪回答:“我摔了一跤。”

妈妈看了看我的脚踝,发现有一些浮肿,立刻带我去医院,一刻也没有停留。

排队、挂号,使我不得不请了半天假,妈妈心急如焚的忘着人群,又满眼关心的看着我,又一头栽进了人群。我望着妈妈的背影,第一次感受到了妈妈内心的无助,我的心似乎动了。

终于挂好了号,但是要上楼,但因为我的脚疼,妈妈坚持要背着我上去,我先是反抗了,但还是同意了。但是,妈妈自己本身爬楼梯都很累了,她身体不好。

爬在妈妈的背上,我哭了,我终于明白了妈妈对我的爱,与付出,我很后悔,后悔我以前怎么一直没有懂。妈妈发现了我在哭,连忙问我怎么了,我说:“腿疼!”

母爱啊!母亲啊!你是世界上最无私的爱!最无私的人!母爱的真谛呢?每一个伟大的母亲都诠释了这份温情的真谛!可惜啊!原来我没懂!

篇六:原来我不懂

我以为我读懂了欢笑,原来我只把欢笑当做一种伪装;我以为我读懂了青春,原来我只把青春当做一次闯荡;我以为我读懂了幸福,原来我只把幸福当做一块蜜糖;我以为我读懂了残花,原来我只把残花当做一杯忧伤。我以为一切都是我以为。

在我可笑的"以为"里,成长只是一次流光溢彩的路程,平凡的我,平凡的成长,可我从未想过成长是一个需要付出"血泪"的地方。

因为奶奶有六个孩子,其中最小的便是爸爸,所以我一出生就有着数不尽,列不完的"殊荣"与特权。

小时候的我在家人的宠爱下长大,哥哥姐姐们对我有无限的谦让,有人欺负我哥哥们便会成群结队的出去"报复"还美曰其名。可结果往往是在七大姑八大姨的训斥中狼狈归来,但在我的面前他们却是胜利似的归来,炫耀似的扬起拳头,自豪的望着年少无知的我,我配合的鼓着掌。姐姐们对我也是格外的照顾,他们常常把我当成洋娃娃,把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上,我却毫不留情的将手指放在水里擦下去,姐姐用心疼又宠溺的眼神看着我。我知道无论我怎么无理取闹他们都不打我或骂我,原因不仅是因为我最小也是因为我是他们的骄傲。

但是,忽然有一天这一切的一切都不再属于我,因为成长。大一些的哥哥都已成家立业,有了各自的孩子,远去打工,在外面拼出自己的一片蓝天。小一些的哥哥也都远去。姐姐们有了相夫教子的责任和他们聊天大多也是敷衍。

有人告诉我这就是成长,我方醒悟,原来成长需要流泪,需要流血。可我不明白为何挚爱的亲人远去,为何这是成长?