赖床
方钰耀
每晚十一点睡，第二天早上十点钟起，每次睡十一个小时，只能多不能少，雷打不动。不过我怕的是雷吗？我怕的是我妈！
“零零零……”那个在我看来还没蚊子声音大的闹铃在我美国洲际导弹来了都怕的呼噜声中响了起来。闹铃还没我呼噜声的一星半点大，就算叫醒了我，肯定叫不起我。我连关都懒得去关，打了个滚又睡去了。
与此同时我隔壁的卫生间又响起了水的“哗哗”声，我知道妈妈又在准备“炮弹”，我下意识地抱起了我的“大猪蹄子”抱枕缩到被子里去。
妈妈果真来了，马上就在打被角（要掀我被子），不过我有先见之明，我把被子卷了起来。妈妈见一计不成又生一计：拿出手机，用我卧室的音响放歌。没办法，我只能把脚露出被子去拔电插头。妈妈又把事先准备好的“炮弹”（冰湿毛巾）朝我伸出的大腿扔去。我把头蒙在被子里，靠长久以来练出的绝技——“听声辨位”，立马转变攻击目标，挡下了“炮弹”。
妈妈生气了，拿起衣架子就是一顿海扁，要不是被子厚，我身上的伤可就是芝麻开花——节节高。
妈妈拿我没办法就不管我了，我总算可以安安生生地睡到“世界末日”了。
赖床功
黄胤毓
赖床功，顾名思义——赖床的武功。本宝宝的赖床功可以说是到了炉火纯青的地步。
在此之前，我先介绍一下赖床工具（床上用品）。枕头：磁铁健康型，柔软，似棉花堆。被子：磁铁健康型，暖和。爸爸：维护我赖床型。全部加起来，赖床之力势不可挡。
以上星期天为例，让你们见识见识本宝宝的赖床之力！
我半睡半醒地睁开眼：六点。嗯，不错。星期天，再睡一会儿，又不会死。N分钟后……“噔噔噔……”我在无意识状态下听到了一种声音。是……爷爷，爷爷上来！
夹夹功
爷爷正扯着我的被子，似乎在说：“这臭小子，起来看我不教训他！”而我呢，两条腿死夹着被子手也拼了命地拉住被子，犹如落水人抓住救命稻草一般。爷爷估计也累了：“这小子，墙都不‘扶’，就‘扶’你！”
抱怨功
爷爷正想大喊，我先唠叨起来了：“我平时那么累，今天又不让我休息，想累死我？《未成年人保护法》懂不？《宪法》懂不？犯法啊？真的是……”（睡着）爷爷只好笑笑：“那你先睡会。”
搬救兵（not me）
爷爷一走，妈妈“飞”来了。她一把揪着我的耳朵。“行，我起，起……”我只好暂时投降。
喂喂，最后一段去掉！
赖床无敌，赖床万岁
金煜宸
我，自封“赖床王”，我有一句世界儿童公认的口号：“赖床无敌，赖床万岁！”
床，是我们的生活必需品，缺了它让我怎么活？给我一张床，我；能睡到世界末日；给我一张床，我能放弃一切；给我一张床，我能睡到山崩海啸；给我一张床，我能睡到宇宙毁灭……总之，给我一张床，我能无敌，我能超神！我爸上次还亲眼看到我梦游了呢！厉害不？
我的床十分舒服，满分一百分，我给两百分！每天晚上，都很幸福，仿佛我不是躺在一张人躺的床上，我好像躺在了玉皇大帝躺的床上，是那么柔软，那么的舒服。
那么在这张床上，我又发生了怎样的“超神、无敌”之路呢？还且听我细细道来！
那是一个月黑风高的夜晚，我一头冲进温暖的被窝里，那奔腾的口水，像奔腾的海水一样流淌在我的枕头上……“zzzzz”“滋滋”哎呀呀呀，谁啊，谁啊，搞事情啊！怎么这么亮呀？我睁开眼睛，哦，原来是太阳光呀。怎么感觉不对劲呢？我看了看表，下午四点了，我手忙脚乱，哎呀爸呀，我妈会宰了我的，凉了，凉了，唔……
这睡神的名号可不是白给的，那我继续睡吧，zzzzz……
被窝君，放开我
赵星瑜
“叮叮叮……叮叮叮！”好烦啊！
……啊！好冷啊！我看了一下。“我的妈呀！”只见老妈边拿着菜刀，一边拎着我的被子，被子好像说：“疼疼疼！小主人救我，我要挂了。”我一把拿走了被子，抱在怀里。我又拉了一下，我妈竟拿着菜刀，脸上戴着电影里面小丑的面具来砍我，身上还带着血，然后老妈把身上的衣服脱了，变成了一个真正的小丑，右手上还有一把AK47突击步枪，左手从后面又拿了一把M16步枪，刚拿出来就对着我扫射，经过我的灵活走位，也是消了很多子弹。可她还是扫到我了，“我竟然没有死！”我说。我看见我的下面有一排绿色的血条，表示我还有几口血，这是玩吃鸡啊！上面还有一个护盾。不，应该是堡垒之夜。
我看着不妙，就把窗打破，冲了上去，房下竟然还有丧尸正在爬上来，我又靠着跳跃，在房子大楼之间跳跃。一座直升飞机下来了，还摆着梯子，我顺着梯子爬去，这可真惊喜。一只泰坦跑了出来，差一点把飞机打下去了。“这是什么鬼。”一条九头蛇和进攻巨人城的巨人也来了，这将是一个生死劫……
“还不快起来。”妈妈说，我被惊醒了。“这原来是一个梦啊！”我吸了一口气。等等，我的被子竟然巴着我。放开！你这个恶毒的被子君，放开我，我不想再睡……睡……（又睡了）
