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空邮的信

柚梗

亲爱的老爸:这是我第一次给您写信,也是最后一次。我知道您看不到,所以我才会写。这是一个女儿对爸爸极深沉的爱的无奈和心疼,更是对自己的无能为力。

我是个外热内冷的人,这一点我也不知道像谁。爸爸我想你对此也一定很无奈,但是您教会我微笑,我的确很受用,但有时也很煎熬。爸爸您在我的记忆中不爱笑哦!这点可让我烦恼好久呢。可是最近您笑得有点多了,而且还有点莫名其妙,这让我感觉有点奇怪。爸爸您小时候对我好严厉呢,这让我“怀念”很久了,哈哈。记得您不让我受别人给我的东西,一个小玩意都不行呢。记得您曾经因为我给同学买了一包东西狠狠批评了我呢。当时我一度感觉莫名其妙,不过这两件事确实对我影响很大呢。到现在我倒有些明白了,您是由于太爱我了,所以连这些小事都会介怀。以至于后来我对您的畏惧越来越强了,这也一度令我很无奈。

记得一次我和妹妹去我小姨家,由于了解您的性格,当晚给您打了电话,看您平稳的语气,我悬着的心放了下来,可又提了上来,总感觉不对劲。果不其然,第二天,你就要求我们回家,那命令的口气,一度令我不爽。可是,冷静下来,还是您太过爱我,可惜,方式总是令我无法接受。回到家,看您的面孔,我不禁想落泪,可是,还是绷着脸,对您的问题也爱搭不搭的样子。我是您的种,性格自然和您一样倔。唉,这我也很苦恼。

爸爸,您和妈妈经常吵架,成为我心底的阴影,浓浓的阴影呢。从小,我会劝架,看您们打架我会害怕,缩在角落。可我又害怕,害怕会出什么事。令我记忆最深的是几年前,您们在房间打架,妈妈嘴角都出血了,您身上也被泼了水。我求您忍让妈妈一下,可您根本不管我,也许是喝醉的原因吧,可是妈妈又何必跟喝醉的人怄气呢。到最后,我跪在地上求您,您都不住手,只是把我拉起来。我记得我当时气急了,跑出去了,我真的很想很想就这么离家出走。可我还是做不到,这件事在我心里留下不可磨灭的伤痕,直到现在,还会疼。我小时候,您总是喝醉,也许是正值壮年吧。有时候,喝多了对爷爷都不尊敬。记得有一次,还要用绳子绑住您,您到底是喝了多少啊,当时我的心底充斥着恐惧,我甚至害怕见到您,过了好久,心底的恐惧才消散些。虽然现在好多了,可是看到您和妈妈吵架,我心里的伤疤又不断流血,逃避的欲望越来越强了。唉,爸爸,我想您是体会不到这样的痛楚的。

爸爸,我发现您太过注重面子,在您的那群兄弟面前,我和妈妈显得很渺小。我实在不明白有什么比家庭重要呢?后来,我懂了,就一个面子问题,注重面子不是坏事,但过于注重面子就不是好事了。妈妈的脾气也不好,所以为这点小事吵起来的次数不在少数。您和妈都犟,我夹在中间叹息无奈最后冷眼旁观,我不是没劝过,只是您们太要强了,我又好说什么呢?一个巴掌拍不响,您和妈妈谁都有错,我又能评判什么呢?我不是事后没劝说过,影响力微不足道。我想,我这个女儿真是失败,连父母吵架都无能为力。唉!

我也不是个好脾气的人,您们一而再,再而三得这样,我也实在压抑,脾气不由得暴躁,妹妹又小,无理取闹不在少数,吵架更是数不计数,所以,我发现我变得像爸爸。于是,我开始改变,我要改变的不仅是脾气,还有我们的关系。

我一直在改变,改变这种关系。我让自己暴厉脾气温和下来,说起来这点像您。你的暴脾气,也带改一改!可是当我的脾气温和下来了,您却烦恼了。您说看不懂我在想什么,说我整天胡思乱想。我也只是笑笑不做回应。毕竟我知道再怎么解释也是徒劳的。无奈,深感无奈,可能因为父亲的这层关系,或是您从小给我的印象太深了也罢,都无所谓了。

爸,或许我真的不会表达爱。不过,我只知道,看您皱眉,我会心疼;看您生气,我会无奈;看您冤枉我,我会委屈;看有人欺负您,我会生气;看您生病,我会痛苦,因为无能为力。

这封空邮的信没有目的地,有的只是我的无奈和爱,愿它空邮到每个人的心田。